距離#3

我的問題?
因為我不打開那扇門?

因為我懦弱自私喜歡自困喜歡孤芳自賞?

所以我活該?



有沒有人會想過"為什麼"。




應該，沒有。即使是與我親近的人。
他們會怪我怨我，或認為我裝神弄鬼?



想一想會教我去跟人拉近距離的人。沒有。
我深信有些感覺是我沒有的；有些我有的他們又沒有。




與家人沒有話可以聊。
其他人會問我夜了，要不要回家吃飯，而家裡沒有飯吃；
夜了回去要摸黑找燈的開關，因為家裡只有自己一個人；
有人在身邊吵鬧，讓我想起他們為了各樣的事情歇斯底里地張開喉嚨。
病了都會去上學，因為沒有家長幫我寫請假，我不想向老師解釋；
然後"算撚數啦......"，逃了一個多星期的學，然後間斷地一天兩天的不回校上課，最後一個學期有三十多天缺席。幾十次遲到。


其他人問有關我媽的事...在他們眼中，我會無故發脾氣；
所謂朋友， 只是各種形式的功利；
所謂"愛"我，只想搾取我的關注。

正常人是只信了三成；我卻信了十足，當然是我的錯。



實在不想去想這些垃圾，不想讓這些東西去解釋我這個人。我不會承認。
而在絕大部份的時間都可以忘記這些，卻在有時候，睡不著的時候圍繞著。

有幾樣事情我不會與人分享，永遠都不會。

他媽的。








我告訴自己我會學懂對喜歡的人"好"。






有點混亂不知從何說起。










某些人明明正正常常，又要在一個正正常常的群體中做一個特別的人。
一些人奇奇怪怪，其實是最想做一個正常人。









有一段時間想接受和欣賞自己的奇奇怪怪，卻一路有點像騙自己。
這過程會折滕人。不過比扮正常好。






"不明白就算了"。最近多了說這話。


不然還怎樣?還可以要求你什麼?






自己自己和自己，我只可以在這裡只講自己。
其實你們都沒有興趣。
我又不介意，請看了就算。